Hoe vergroot je de houdbaarheid van een relatie?

Omdat mijn relatie na 21 jaar abrupt eindigde raakte ik – 13 jaar geleden alweer – gemotiveerd om nog meer te gaan lezen en schrijven over de liefde. Ik vroeg me af hoe je de houdbaarheid van een relatie kunt verlengen. Los daarvan ben ik me heel erg bewust van dat de interactie bij sommige koppels gewoon vastloopt. Dat kan meerdere oorzaken hebben. Deze zoektocht naar plezier in een relatie is nog steeds gaande en ik blijf het leuk en interessant vinden om er over te lezen, te praten en te horen.

Onlangs kwamen er boeiende relatietherapeuten op mijn pad. De eerste was Ronald Spijkerman. Als koppels vastlopen en een bezoek brengen aan de relatietherapeut hopen ze het onbegrip te snappen en een naderende scheiding het liefst te voorkomen. Meestal staan ze dan lijnrecht tegenover elkaar en komen er veel verwijten. Denk bijvoorbeeld aan de man die de intimiteit met zijn vrouw mist. Of de vrouw die het gevoel heeft dat zij in haar eentje het huis aan het schilderen is. Na enkele gesprekken komt tenminste een tot de conclusie om te scheiden of besluiten ze samen een doorstart te maken. Als ze bij elkaar blijven kunnen ze in gezamenlijkheid, ieder voor zich een persoonlijke ontwikkeling doormaken, maar daar is wel het een en ander voor nodig. Als ze alleen verder gaan, maken ze ieder op zijn of haar beurt ook een persoonlijke ontwikkeling door. Scheiden of vastlopen is dus hoe dan ook een leerproces van het individu.

Na mijn pijnlijke scheiding ontdekte ik mezelf opnieuw. Ik was heel verdrietig maar had ook het gevoel dat ik opnieuw op kamers zat. Dat had verder niet te maken met mijn leefomgeving want ik woonde nog steeds in het getrouwde huis waar we samen voor hadden gekozen. Ik maakte een persoonlijke groei door waarvan ik meestal denk dat ik dat niet met hem samen had kunnen meemaken. Maar dat kan ik dus nooit zeker weten. Het is goed mogelijk dat de tips van Spijkerman ook bij ons hadden geleid tot een langer durende relatie. Hier komen zijn tips:

*Een keer per week mag de een tien minuten ononderbroken praten waarbij de ander alleen maar luistert en geen commentaar geeft en de spreker niet onderbreekt. Dan hou je 10 minuten pauze en vervolgens wisselen de rollen in de volgende 10 minuten. Een half uurtje per week heb je dan de volle aandacht voor elkaar. Dat kan wonderen doen, volgens Ronald.

*Je organiseert 1 x per maand een leuk avondje uit. En dan organiseer je om de beurt iets wat je allebei leuk vindt of waar je de ander een verrassende kant van jezelf laat zien.

*Een keer per jaar doe je samen een apk-keuring bij een relatiecoach of relatietherapeut. Bij zo’n sessie bespreek je goed hoe het nu met de relatie gaat en hoe ieder zich erbij voelt.

Andere mooie inzichten kwamen van Donald en Roos van de Theatershow Dichterbij, Psychologie in het Theater. Op het podium zien we een man en een vrouw. Eerst ziet het er nog gezellig uit maar als een diner-voor-2 buiten de deur niet doorgaat omdat de moeder van de vrouw op bezoek komt, ontstaat er ruzie. Het koppelt raakt daarna verstrikt in een spel van woorden en verwijten. De vrouw eist of claimt, de man is afwijzend en boos. Het deed me denken aan de theorie van verlatingsangst en bindingsangst. Degene die claimt heeft verlatingsangst en diegene die zich afwijzend gedraagt heeft bindingsangst. Hun dynamiek kan dan regelmatig vastlopen en dan ontstaan er gevechten met woorden.

Donald en Roos gaven de volgende tips om niet in deze dynamiek terecht te komen.

Schrijf op welke activiteiten jij wilt dat je partner voor jou doet. Schrijf concreet op wat je fijn vindt. Bijvoorbeeld: Ik vind het fijn als je de banden van mijn fiets op pompt of ik vind het fijn dat jij in de weekenden kookt. Deze lijst geef je aan je partner en dan kruist hij of zij aan wat hij leuk vindt om te doen. Daarnaast is het ook leuk om elkaar te verrassen. Ook hier maak je een lijstje van. Je verrast elkaar 1 keer per week op een wisselend moment. De derde tip is een lijst van speelse activiteiten. Denk aan samen douchen, worstelen of dansen. Ook hier maakt ieder voor zich een lijst van. Daarna leg je de lijsten naast elkaar en maak je er 1 lijst van. Doe elke week 1 activiteit.

Donald denkt dat wanneer je deze inzichten gebruikt je voorkomt dat je elkaar als ‘de vijand ’of als een ‘niet zorgzame partner ’blijft zien. Doordat je nieuwe ervaringen hebt, ga je weer anders naar elkaar kijken. Door deze tips zo op te sommen komen ze wellicht wat droog over. Daarom raad ik je aan een bezoek te brengen aan Dichterbij, Psychologie in theater.

Mocht je van de bovenstaande tips gebruik maken en je ervaring met mij willen delen: dan hoor ik dat graag.